¿Te suena familiar esta escena?
Es verano, tu hijo adolescente quiere salir por la noche. Le pides que recoja la cocina antes de irse o que regrese a una hora razonable. De pronto, explota:
«¡Siempre me decís lo mismo! Nunca me dejáis hacer nada, ¡parece que tengo 10 años!»
La tensión sube, tú también estás cansada, respondes con un “¡Mientras vivas en esta casa, cumples las normas!”… Y el conflicto está servido.
Este tipo de situaciones son muy comunes, especialmente durante las vacaciones, cuando hay más tiempo libre, menos rutinas y una mayor necesidad de independencia por parte de los adolescentes. Detrás de esa explosión, hay una emoción que se repite con frecuencia en esta etapa: la frustración.
¿Por qué se frustran tanto los adolescentes?
Porque están en plena transformación: dejan de ser niños, pero aún no son adultos. Buscan autonomía, pero dependen de sus padres. Quieren tomar decisiones, pero todavía no tienen todas las herramientas emocionales para gestionar los límites, la espera o el “no”.
La frustración aparece cuando:
- Les negamos algo que deseaban (dinero, permisos, dispositivos).
- Les pedimos responsabilidades que perciben como injustas o “aburridas”.
- Comparan sus normas con las de otros amigos.
- Sienten que no son escuchados ni tenidos en cuenta.
Y como todavía están aprendiendo a manejar lo que sienten, esa frustración puede salir en forma de enfado, reproche, portazos, amenazas o indiferencia.
¿Qué necesitan realmente cuando se frustran con nosotros?
Aunque no lo parezca, en esos momentos nuestros hijos no necesitan:
- Ser escuchados con respeto.
- Sentir que tenemos en cuenta su opinión.
- Ver en nosotros un modelo de autorregulación emocional, no de reactividad.
Errores que, sin querer, solemos cometer
- Decir “porque lo digo yo”. Esto bloquea el diálogo y alimenta el resentimiento.
- Imponer sin explicar. No se trata de justificar todo, pero sí de ayudarles a comprender.
- Reaccionar desde nuestra propia frustración. Cuando nos sentimos desafiados, es fácil perder la calma.
Entonces… ¿Cómo podemos acompañarlos mejor este verano?
Aquí tienes algunas pautas prácticas:
1. Valida lo que siente, aunque no compartas lo que dice
“Entiendo que te moleste que hoy no puedas salir más tarde.”
Validar no significa ceder.
2. Negocia, no impongas (cuando sea posible)
Hay cosas que no son negociables (seguridad, respeto), pero en otras sí podemos abrir espacios de diálogo. Preguntar “¿cómo lo ves tú?” o “¿qué propones?” les hace sentir que su voz cuenta.
3. Enséñale a esperar y tolerar el “no”
La frustración es la puerta al autocontrol. No siempre podrán tener lo que quieren, y eso no es un castigo, es vida real. Pero sí necesitan saber que su emoción será contenida, no ignorada.
4. Mantén la calma. Respira antes de responder
El mejor ejemplo de regulación emocional eres tú.
5. Aprovecha el verano para fortalecer el vínculo
El verano puede ser una gran oportunidad para reconectar: una charla durante un paseo, cocinar juntos, hacer planes sin pantallas… Esos momentos también educan.
Y si te frustra su frustración…
Es normal. Nadie nos preparó para esto. Por eso también es importante que tú te cuides: habla con otros padres, apóyate en profesionales, pon límites sin culpa. Acompañar no es sobreproteger ni ceder: es estar presentes sin anular.
Recuerda: educar en emociones no es evitar que se frustren, sino enseñarles que pueden atravesar esa emoción sin romperse. Y para eso, primero necesitan sentirse comprendidos, no corregidos.
Porque el verano no tiene por qué ser una batalla de poder… Puede ser una oportunidad para crecer juntos.
Rosa Tamara Munitis Zamora
Educadora emocional y facilitadora de Disciplina Positiva
